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来自一名大学生恐艾脱恐自述

作者:恐艾咨询志愿者     来源:知乎    发布时间:2019年11月24日    点击数:

我不知道我为什么会开始写下这篇日记,但是我承认,这三个月以来,是我人生这辈子最漫长的一段旅行。我曾一度怀疑自己感染了hiv,寝食难安。我开始怀念阳光,我开始眷念空气,甚至珍惜每天清晨醒来时的第一口甘甜的白开水。是啊,人生总是要到尽头才能回望自己走过的路,才明白很多事原来是如此的珍贵,才学会去珍惜,才学会去感恩,才开始明白时光是如此难得。

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我想我的爸爸妈妈,害怕不能报答他们二十年的养育之恩,我想我的朋友们,害怕数年十年以后不能像正常人一样和他们谈笑风生,我想我自己的未来,害怕数十年以后我会疾病缠身,成为父母的拖油瓶。我害怕,我彷徨,我无助,可是我谁都敢不说,谁都不能问,我只能默默的做检测,从九月份开始一直到十一月份,一共去了五次医院检查,六次疾控检查,自己买了六盒试纸检查,我只有看到检查报告上写着阴性,试纸显示只有一条红色杠我才能放心,才能有力气去面对接下来的生活。也许可能有点检测依赖了,但在最开始我觉得那是我脱恐的唯一方式。

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我三个多月在疾控中心做的检测,我现在还记得在取报告的那一瞬间,我描绘了无数的的画面,如果是阳性我该怎么办,我会选择那种方式去结束自己的生命,我死了我爸妈怎么办,我整个家庭怎么办,我要如何去面对我未来的生活,无数的问题无数的烦恼在那一刹那涌上我的心头。但是当报告打开的那一瞬间,所有的彷徨,所有的无助,所有的烦恼都随着泪水喷涌而出,真的感谢这个世界,感谢他让我犯了错依旧给我一个改过自新的机会。虽然后来我还有反复,我知道那是我的心理问题,找了个懂艾滋病的心理医生,我最终慢慢走出了恐艾症。

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我依旧记得我和他认识是在大二开学的时候,我们是同性恋,我们在小蓝上认识,一开始我们是固定(意思就是各自在自己需要有性行为时的伴侣),我们一起去过很多酒店,看过很多次电影,一起去吃过很多美食,一起去买过衣服,一起去逛过很多商场,我开始慢慢沉溺在他的温柔乡中,我觉得这就是我希望的爱情的模样,不需要所谓的大风大浪,平平静静,偶尔有点小情调就很好。我从来不敢跟他说我已经爱上了他,因为当初说好了走肾不走心,但是我傻傻地交付了自己的真心,或许这是我这一辈子的秘密,我希望他永远都不会知道。

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8月11号是我和他见面的最后一次,我们像往常那样一起吃了饭,然后去DQ吃了冰淇淋,然后回了酒店,接下里便是一场难以言喻的交尾,的确,我是沉沦了,可这次却是我们最后一次的见面,8月18号,我全身长满了无痛性红疹,我开始担心,在二甲医院看了医生一开始诊断是过敏,后来我去三甲医院,那个医生看了我的疹子立马问我有没有性行为,我当场否认了,内心却是慌得一批,然后他说诊断为病毒疹,前提是我没有性行为,因为这疹子像梅毒疹,我当时内心就慌了,我们每次约之前我都检测hiv,就忘记检查梅毒了,后来我自己买了试纸检测了hiv和梅毒,显示都是阴性,我那个时候才送了一口气。

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从8月18号一直到8月31号,我的红疹一直没有下午,我这个时候开始警觉起来,九月初开学我去医院检测,这次检测完完全全改变了我的人生道路,检测梅毒弱阳性,hiv阴性。我当时一下子懵了,坐立不安,不知道该怎么办,怎么做,于是立马预约了隔天皮肤科门诊。那天晚上我完全没有睡着,一直在冒冷汗,泪水哇啦哇啦地流,却不敢哭出声,我开始思考自己的未来,开始彷徨,开始迷茫,浑浑噩噩的熬到了第二天早上,我依旧记得那天下着大雨,我打了辆车来到医院,挂号的医生是皮肤科的主任,他看到我手掌的红疹时就跟我说我怀疑你这个是梅毒疹,然后他连着hiv一起检查了,然后下午四点我回来医院取报告梅毒阳性,hiv阴性

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接下来的一个月里我每天除了担心自己hiv转阳,还担心自己梅毒滴度无法下降,害怕是神经性梅毒,但是我却不敢去查脑脊液,因为需要住院,需要家属的陪伴,我就这么浑浑噩噩地度过了一个月,打针,吃药(苄星青霉素240u分两侧臀肌注射,每周一次,一共三次,外加吃胸腺肽肠溶片,增强免疫力)。9月28号打完针便陷入了无尽的恐慌,害怕低度无法下降,害怕hiv,内心被各种恐慌占据内心。

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10月7号复查了hiv和梅毒,滴度降了四倍,hiv依旧是阴性,我悬着的心终于放下,我以为雨过天晴,以为一切都会好起来,但是每到周末我就会莫名其妙地恐慌,开始担心,然后不断地做检测才能消除内心地恐慌,然后买了好多试纸,每到周末我都要检查一次才彻底放心。10月中旬的时候在一次检测中申请用了雅培试纸,因为操作的问题,试纸包埋线显示阳了,我被试纸吓了一大跳,连忙赶到疾控做了检测,并且通知了他,他也跟我一起到疾控做了检测,结果显示他梅毒阳性,hiv阴性,我也是,但是他滴度已经阴性了,我真的恨他呀,为什么他出去乱搞都可以滴度阴,我安安分分做人却成为了一名梅毒携带者,我真的恨他,恨入骨髓,但是我自己却没办法,因为有时候一些选择是我自己做的,我没办法去改变什么,我只能认命,至少这是不幸中的万幸。期间我还加了一个梅毒患者的微信群,在里面和大家交流病情,他们真的是一群非常有爱心的人,虽然我这个人特别消极,但是他们一直都努力地鼓励我,开导我,让我感受到了这个世界来自于四面八方地温暖。

10月份就这么过去了,在巨大的学习压力下,就这么混过去了。

从11月开始,我恐艾的情绪异常增高,因为快到了三个月的期限,眼看着革命就要成功了,真的怕它来个回马枪。我一直催促他去做检测,害怕他检测出阳性,每周末我都去疾控检查,为了避免疾控工作人员认得我,我每周都隔开不同的疾控去检查,结果都是阴。慢慢地,我开始害怕,害怕他做假的报告来骗我,害怕他可能得了hiv,然后我就开始不断地催促他去做检测,有一天我发现他把我删了,那一刻我的恐慌立马占据内心,后来又加了回来,他说不想让我的消极情绪影响他,抚心自问,是谁传染给我的,是谁让这一切美好变得支离破碎,我真的好恨,但是这个时候我只能忍气,我还是需要看到他的结果才能放心。不过最后还是因为总总原因,他删了我,真的一年了,虽然不算是在一起,但是一年的感情就这么脆弱,我感觉自己这一年的感情给了一个人渣,但是一切都来不及了,我已经成为了一名梅毒患者,终身都会被标记,但是我不得不承认我真的还是爱他,可能因为有一些回忆真的太美好,舍不得也放不下,或许这是我这辈子最大的缺点吧。

11月16号,我继续去三甲医院复查了滴度和hiv

结果都是令人满意的,最后便是11月19号疾控的检查,整整三个月,从怀疑到彻底消除,损失的不仅仅是金钱,更多的是精神上的摧残和肉体上的折磨。回想gay这个圈子,真的,所谓某些人的真爱,不过是过眼云烟,一切都是酒色示人,有哪个大尾巴狼能忍住不出轨,家里面有健康的食物,他非要去路边摊吃三无食品,或许人都是这样,吃着嘴里的想着碗里的,没有得到时你便是他心口的朱砂,得到后就是一口蚊子血,再也不相信一些人有所谓的真爱,我决定按照我自己的方式去生活,只希望自己尽快走出来,早日回复正常的生活。

偿还寂寞,静待灿烂

在这里谢谢一直帮助我的心理医生,谢谢一直帮助我的疾控医生,晚安。

(文章略有修正)