威尼斯人网址注册

威尼斯人网址注册>> 疑病干预>> 性艾轶事>>一个演员的情感经历和艾滋病恐惧故事

一个演员的情感经历和艾滋病恐惧故事

作者:林晓萍编辑     来源:99健康网    发布时间:2019年10月13日    点击数:

很早的时候就想发这个情感和恐艾的帖子,没时间其实是自己给自己找借口。终于找了这个时间实现自己的诺言。以前觉得艾滋病离自己很远,当有过一些经历以后才会觉得他离我们很近,我们无论处在什么位置,甚至是金字塔的顶端,我们也需要对一些疾病保持敬畏。当你们看到这里请把它看完。相信我,你不会后悔。

  我出生在一个东北的小县城。一个幸福的家其实不是看在哪里?而是看是否完整和美满。我很不幸运又很幸运,4岁的时候父母离异。之后在我童年的记忆中母亲的样子很模糊,以至于我会忘了世界上有妈妈这个伟大的名字。5岁开始我就在奶奶家生活,那时候奶奶家里除了奶奶爷爷还有一个比我大好几岁的姐姐,这个姐姐是我大姑姑的孩子。也是一个命苦的孩子,父亲死的早。结果没几年母亲也得了哮喘去世了。我印象中没有大姑姑的影像。奶奶是个伟大的女人,她有7个孩子。4个儿子3个女儿。我爸爸是最小的也是我奶奶最疼爱的一个孩子。但就是这个孩子也给这个老人带来了无尽的苦难和痛苦。上小学的时光爷爷还在,爷爷是个木匠,性子很慢。平时喜欢喝酒。奶奶是个性格很急但是很体贴的一个女人。这样的一个家其实很幸运,爷爷自己做自己喜欢的木匠活。奶奶照顾我和那个姐姐还有这个家。

  童年记忆最深的记忆就是我基本上都是捡别人穿剩下的衣服。偶尔过年的那十块二十的压岁钱。每次上学去我也会很开心。因为在小学的时光里我很聪明,长的也很漂亮(我是男孩子)。所以老师同学也都很喜欢我。记得爷爷就是在我小学4年级的时候去世的。他的去世给这个家造成了很大的影响。奶奶不是工人没有退休金,爷爷是工人不仅有退休金还能靠手艺赚钱。他这一走奶奶的心情也很差整天以泪洗面,最后这个伟大的老人依然选择了自己带这两个苦命的孩子。

  渐渐的我们长大了一些,姐姐初中毕业那会主动放弃了学业选择了出门打工。减轻家里的负担。而我正是4四六不懂的年级没心没肺的。那时候刚刚到初中1年级。正是淘气的时候。不记得打了多少次的架惹了多少的祸。但是学业还是没有荒废的。这也是我奶奶的一点安慰,中学的时光我很快乐因为那段时光有一个生命中很重要的人一直在陪伴着我也是我的初恋。其实我们小学的时候就认识了那时候我们都是一个乒乓球队的,她是女队的队长我是男队的队长。那时候她像个假小子,梳着一个很清爽的短头发。我们俩总是称兄道弟的。经常去她家里疯闹。他的家庭跟我比要幸福的多。她妈妈是水利局的干部,爸爸是个屠宰场的老板,也是一个我很怕的男人,记忆中长的像张飞,一脸的络腮胡子。很凶,也正是他我们家里经常会出现猪肉,猪血,猪下水这些美食。我每次去她家里找她玩的时候总是发现她都是一个人煮饭,写作业。我后来知道,她妈妈喜欢打麻将经常会通宵达旦,爸爸经常住在屠宰场,喜欢和一些死党朋友喝酒。一般都也不怎么回家毕竟他爸爸那屠宰场房子多。

  当时的我们还小从来也没想过太多。都是疯闹啊,玩耍啊一起打乒乓啊。即使是他爸爸经常开玩笑的叫我女婿我都从来没多想过。命运就是这么戏剧。刚上中学听说要从新分班级,报到的那天老师点名字,一个我再熟悉不过的名字出现在了我耳朵里,我很高兴。我们俩相互的对视微笑。就这样我们分到了一个班级。后来日子很普通。我们还是最好的朋友,从来都是一起回家一起玩耍。她的学习成绩很好,好的惊人。每次发榜,她的成绩都比第2名要高出很多。这也是我一直疑惑的。真搞不懂她的成绩是怎么学出来的。

  转眼2年的时间过去了,我记不清那年我多大,反正是在上初三。对着镜子看着自己感觉自己成熟了不少,脸上也竟然多出一些细微的胡子和一些男子汉的感觉。记得那是一个炎热的夏天,下午放学后我和她一起回家。我们俩竟然第一次都很沉默。谁也没和谁说话。为什么会沉默。因为我突然发现她原来很漂亮也很美。那天她竟然穿了一条裙子。一条很飘逸的花裙子。我们静静地走,到她家门口我准备走的时候,她叫住了我,我问她怎么了,她说你就这么走了吗?眼中流露出了很羞涩的神情。我很不之所错不知道该怎么说。我想了半天我问她,你是不是有什么话要和我说啊。她顿了顿说你等会啊。接着开了家门进去了。不一会拿了一个特别小的盒子给我说。送给你。你要把它永远带在身边。说完她就走了。我还楞在那,不一会我打开,看到是一个很漂亮的钥匙扣特别之处在于中间的写着天长地久四个字。。。

  接下来的日子是我一生中最难忘的,我们恋爱了,在那个即将毕业的夏天,公园,操场,图书馆到处都有我们牵手走过的足迹。很幸福很幸运也很让别人羡慕。不知道是我们太般配了还是怎么样?从来没人质疑过我们,也从来没有人跟我抢过她,跟她抢过我。虽然中考在即我们依然很开心整天焦头烂额的复习题,无休止的背英文背单词依然没有让我们有一点压力,这可能就是恋爱的魔力。中考如约到来,我们俩考的都很理想。接下来就是暑假,这个暑假有太多的回忆和痛苦。原来她父母让她选择一个更好的高中,不会再留在这个学校的高中部。她很痛苦第一次和父母吵架,但是她还是没有说服他们,依然没有改变父母的意愿。我更痛苦因为我家的家境,想想我奶奶,我真的转不起校。这都是命运,那个暑假不知道我们相拥一起哭了多少次,不知道我们说过多少次我爱你。终于要分开的日子要到来了。我很闹心把自己关在屋子里2天,奶奶以为我病了问了我很多次。我都说没事,就是感觉快开学了,有点紧张。我奶奶也没说什么。记得那天是晚饭后8点多。我还是忍不住跑到了她家,她一个人在家,我们俩又一次哭的很撕心裂肺。后来她做了我很爱吃的饭菜。我们俩都没吃几口就又哭了。我们说了很多话,以至于都忘记了时间。后来她突然问我你爱我吗?我说我爱你。她说有多爱。我说胜过爱我自己,她什么都没说。之后脱掉了衣服。。。她把她的第一次给了我。记得那年我们17岁。。。

  后来的日子没有了她,我一个人沉默寡言了好一段时间,渐渐的在学习和生活中走了出来,我依然很爱她,只是我见不到她。高中的生活很有压力但是也很充实。因为精力太旺盛我参加了很多的业余班,因为都是免费的所以奶奶也从来没反对过,只是说别影响学习就好。我很喜欢音乐和语言类的一些东西比如快板,相声什么的。所以我也成了我们学校的一个多才多艺的一个同学。转眼2年过去了,这一年我们当地和好多学校一起要开个联谊会,好像有6所高中吧。当时我们学校要出10几个节目吧。结果因为当时音乐老师的厚爱,我竟然一个人演了4个节目。有一个独唱,一个快板书,一个架子鼓演唱,一个相声小品。没想到演完以后一个老师到我们班找到我。她说我很有表演天分,形象很好。一定要往表演艺术上发展。我说了我家境的情况,她也很同情。后来也没再说什么。我以为这事就这么结束了。

有一天放学回家那天是星期六,下午放假,我在家院子里陪我奶奶看着他养的那些小鸡小鸭子。一个人走了进来问了句是xX家吗?我奶奶慌了以为怎么了?忙迎上去结果我发现这个人我认识。是那天联谊会上找我聊过的那个老师。她和我奶奶聊了很多狠多,我奶奶也讲述了我的身世,这老师也很无奈,后来她往返我们家10几次。奶奶很不理解说不知道我到底有什么能值得这老师跑这么多次苦口婆心的。一个学生好好学习就是最大的事了,搞什么表演艺术的都没用。其实我知道我奶奶心里的想法,是因为没钱。。。我从来没说过这些话。因为我怕奶奶伤心。

  终于有一天我奶奶给我爸打了一个电话,爸爸给我们打了1万块钱(我爸在外地打工)。给我报了一个学表演的培训班。为期三个月主要都是为了考艺术院校的学生们准备的培训班。有声乐,台词,形体,和表演四门的强化课。学费是5000。不包括食宿。经过这为期三个月的学习。我掌握了很多表演的知识,老师也为我们各自量身定制一套考试时的杀手锏。。。结果那年我如愿以偿的以专业第2名的优异成绩考上了上海复旦视觉影视艺术学院。艺术类大学的学费很高。记得那时候通知单下来的时候奶奶很高兴。短暂的高兴后就是深深地惆怅。有好多个夜晚我都发现奶奶从柜子中拿出那个存折一次又一次的看。有一天我突然冲了上去。我说奶奶我不上了。这大学我不上了好不好。我不喜欢表演。我真的不喜欢。奶奶静了好一会。对我说孩子好好学习吧。没事别辜负了父母和老师的希望,学费的事别操心了。奶奶有钱。我知道那是我奶奶的棺材本。为了我她把她一辈子连棺材本都豁出去了。

  上大学之后我和她基本上失去了联系,我听她说过她考上了政法大学。我也很为她高兴,只是那份感情却随着时光的流逝渐渐淡了,大学的生涯很难忘,我努力的学习专业,开拓自己的情操,学习先进的表演知识,老师也特别对我厚爱,还为我改了艺名。我边学习边兼职打工,基本上除了学费我都没怎么跟家里要过钱,那时候奶奶的年纪也大了但是很欣慰,整个街坊邻居都说我是个好孩子一个有出息的孩子,大学最后那年除了要准备拍最重要的毕业大戏,我还接拍了一部23集的电视剧,赚了点钱,也是我第一次给家里邮钱。很兴奋也很骄傲。奶奶拿到这个钱几天几夜没睡好。兴奋地一会一个电话的给我打。我真正的体验到了一次乌鸦反哺的乐趣。这种感觉真的是很好。

08年我毕业后我正式了成为了一名影视演员。虽然刚开始的路很难走但是我却比一般人幸运的多。。我接连拍了几部电视剧和电影。随着身价的涨幅,我身边的朋友开始多了起来。其实也算不上是朋友只能说是伙伴吧。渐渐的我的心态发生了转变,我开始变的浮华,有些嚣张,变的有些。。。称之为坏吧。开始玩弄感情。记忆中的她已经只能称之为记忆了,但是不知道为什么那个钥匙圈我还是习惯性的总是带在身边。

  不知道自己骗了多少的女孩子上了自己的床,对她们我从来没负责过,这些女孩子更多的也没要求过我负责任,就这样持续了将近2年。其实身边的朋友们都很羡慕我,正是因为这些羡慕和赞美的话听多了,人有时候会分不清自己是对还是错。有一天风花雪月之后我打开电视,突然看到了一个艾滋病公益宣传片。那是自己第一次认识艾滋病。以前其实也听过。但是真的认为离自己好遥远。这一次我不知道为什么心里会有种很不安的感觉。随着这种不安的渐渐加深,回想自己这一年多的那些行为和对象的数量之巨大,我竟然深信自己一定是得了艾滋病,从此心神不宁,把戏也都推了,自己在痛苦和失望中挣扎,把自己关在房间不出来,不接电话,这种事只能自己来惆怅,又不能找朋友们分担,爸爸和奶奶我更不敢说了。无奈之下我加入了一个群,用不真实的身份来诉说自己真实的行为。那些日子折磨的我简直生不如死,我有想过自杀,却没有勇气,我有想过检测但是也一样没有勇气。最后经过痛苦的挣扎我决定去做检测。

  迈着沉重的步伐我走进了疾控中心,当时的腿在发抖,人在流汗,我不知道我该怎么跟他们说,他们会不会认出我,会不会笑话我,会不会查出来真的有艾滋病把我抓起来隔离。思前想后我没头绪,索性我随便进了个屋,就问检查艾滋病在哪?工作人员很冷静和平静的告诉我在2楼第一个房间,还起身带我上楼。敲开门之后,把我送进去竟然还微笑着在外面把门关上了。我很意外,里面的工作人员是一个男士,看年纪和我差不多。他很绅士的让我坐下。聊了几句家常,接着问我为什么要来查艾滋病。哪里不舒服吗?我仔细一想还真是有过一段时间的不舒服。又腹泻又发烧的。他问我是否吸毒,我说没有,问我是否是同性恋我也说没有。最后问我你叫过小姐吗?我说这个更没有。他很不解那你怎么怀疑自己有这个?我说我就是感觉我有这个病,他想了一会问我。你交过几个女朋友。我说只有一个啊。他更不解了,很纳闷的问我到底是为什么会这么肯定会得这个病?这个病可没有自发的都是被传染的。我说是啊,我懂点。他最后说不跟你绕弯子了。这么说吧你跟多少个女人发生过关系?犹豫了一会,我说保守估计120个左右吧。..。他立马有些不安的眼神被我捕捉到了。我说我是不是死定了。他很勉强的回应我说其实女传男的概率很小。你也别太紧张先做个监测吧。我说我害怕,他说没有别的办法。这个办法是检测你到底有没有感染艾滋病的唯一手段。

  我怀着沉重的心情跟着这个大哥走进了检测室,里面坐着一个年轻的女士穿着白大褂,大哥说给这个帅哥抽个血,做个HIV检测。那个女士用一种很难形容的眼神看了看我叫我坐下接着拿了针管器具,抽血时她很小心,抽完后她递给我一个棉球叫我按住别揉。我心情很沉重。我紧张的没法形容,我问那大哥我说我什么时候来拿结果。大哥说明天下午两点,你先回去好好休息休息,别这么紧张,明天来拿结果就OK了,我知道这是下了逐客令,我说了声谢谢就离开了,出门时我清晰地听见那个给我抽血的女士问了那个大哥一句这个人好像在哪见过。。。。。。我这一路是怎么走回的家几乎记不清楚了,脑袋里依稀还能记得我开门时的手很抖,我知道可能自己这次真的是要为以前的玩世不恭和不负责任所付出生命的代价了,我心情很沉重,也很后悔,想想自己的奶奶和父亲,我再一次潸然泪下,那一夜我可以用再一次失眠来形容自己,脑袋里很乱不知道想了多少事情,回忆了多少事情,把所有的可能性都想了一下最后我知道这些可能性都未必可能。。。

  第二天的上午我一个人心神不宁的看着表,我希望时间能过的快点,快点到两点钟,同时我又很不希望时间过的那么快。因为我知道可能到了2点我就会知道那个可怕的结果,一上午我没吃没喝甚至没有洗脸刷牙。终于熬到了1点钟。我实在是等不了了我决定现在就去问结果。横竖都是一死无所谓了。早知道晚知道一样的道理。来到那个给我检测的疾控中心。走进了那个大哥的办公室,他看到我来了和我说你来早了,1点半实验室才上班,2点能拿到结果就不错了。你先出去溜达溜达吧,别那么紧张看你都快晕倒是的没好好休息吧。我没说话,我说我能在门口等吗?他说行你等着吧。一会出来结果我就喊你。

  急的抽了不知道多少根烟感觉嗓子已经冒烟了,差不多到了1点40的时候我看到一个男大夫手里拿着一些单子进了那个大哥的办公室不出一分钟走了出来。紧接着那个大哥把我喊了进去,语气深长跟我说。小伙子你没事哦别害怕了,我说大哥别安慰我,我是不是完蛋了,一定是阳性的吧,大哥说是阴性的也就是说你没感染上,我犹如重生一般心里的一块大石头终于落了地,大哥接着说你把门关上好吗?我跟你好好聊聊,我随手把门关上了,坐了下来。大哥说小伙子你个演员是吧?我说是的,他说我第一眼看到你我就认出来了,我弟弟非常喜欢你,把你当做偶像,我很不好意思的说,是吗?想不到我会来检测这个吧?他说其实也没什么?都是人都难免有七情六欲,当你说差不多和120多个女人发生过。。。的时候我很吃惊。那时我真的替你感到害怕。你多大了?我说我24岁了还差2天过生日,大哥说多好的年纪啊。以后一定要好好把握人生不能这样了。人生能给你再来一次的机会已经实属不易。我点了点头说我明白了,大哥你是我的救命恩人。他说你太客气了怜悯你的是上天不是我。如果结果不好我也帮不上你。你拿好这个单子回家吧。好好休息休息。以后一定记住把握人生,不要不负责任。我看着大哥的脸,我心头百感交集。。。

  回到了家我给爸爸和奶奶打了个电话聊了些家常。我从来没有感到这么幸福过,其实人活着何尝不是一种幸福呢?我挂了电话感觉自己很饿吃了好多东西。从来没感觉饭菜有这么好吃。接下来的日子我很忙碌因为有好久没和圈里的导演和朋友们联系了,大家以为我发生了什么事。都问这问那的。我只说是我处理点家里的事。接着就是从新接戏拍戏,很累很忙碌但是很充实。我感觉这才是真的我,一个为自己负责任的我,随着2010年年初,一部我09年拍的电视剧的热播,我再一次提高了身价也得到业内外人士的认可。这一年我25岁。一天很意外的接到了她的电话,那个我的初恋。她告诉我她要出国了,可能永远都不会回来了,很想见我一面,我那时候在拍一个电影周期很长。我很无奈,她说她明白,还说看到我今天的成绩她很欣慰,也很为我高兴,虽然我们的爱情故事很短。但是在她心里却是永恒。不管怎么样一定要保重自己。。。我们的秘密永远在心里。我告诉她那个钥匙环我一直都带在身上不管刮风下雨它一直陪伴着我。我所有的一步一步它都有见证,她笑了。笑的很开心。我仿佛回到了中学时代。想起她的美丽容颜和那甜美的微笑。。。

  10年3月份我在浙江拍戏,闲暇时上QQ聊天却意外的认识了一个小我几岁的女大学生,我之所以能跟她认识是因为她的相片很像我的初恋,这一次的经历使我从新回到了恐艾的道路上。随着聊天的深入我们彼此都对对方产生了好感,因为我知道我们组会中途转场上海拍摄,而她正是在上海上大学。渐渐的我们每天的聊天改为电话联系,最后每天晚上睡前都会打至少1个小时的电话才能安心的睡着,转场上海的日子很快就到了我很兴奋因为能见到她,她也很期待以至于非要跑来接我,我说算了我到了上海还要先把宾馆什么的安顿好,你耐心的再等我一天吧。就这样第二天我们见面了。在一个很不起眼的餐厅,我们俩第一次见面却有种很熟悉的感觉,她很秀气很高挑有着南方女孩子特有的气质,最重要的她很像她,她的话很多喜欢滔滔不绝。我也很喜欢听她讲的那些事情。那天晚上我们彼此拥有了对方。随后的几天我们每天黏在一起,白天拍完戏,晚上我就会去找她。但有一件事情非常让我不解,就是每天晚上她都要出去几个小时,刚开始我没有问太多。我想人人都会有自己的秘密。如果她不想说我就不问好了。。。

我接到统筹的电话明天我们就会转回北京拍最后的收底戏。我很舍不得她,给她打了电话,她也很无奈却比我要轻松不少。语气中却没有那么多的留恋和不舍。那个晚上我们聊了很多很多。她告诉我她家境很不好。她家有3个孩子,下面还有弟弟,MM。考上大学以后花了家里不少钱,为了减少家的负担她选择了晚上在夜场跳2支舞。每个月能赚5000块钱。我听到这些话我的心中很是吃惊。不知道我是有些难过还是有些同情。一时间真的不知道说什么了。她说她曾经交过几个男朋友都是得到之后就不珍惜了,对男人其实挺失望的,你很快就回北京了,我也不知道说什么。如果有一天你不想我了,不喜欢我了,你就告诉我一声,我不吵也不闹,我就这性格。

  回到北京的日子我心里很纠结,我们联系的很少,甚至我离开上海的时候她也没有送我,我突然有种被欺骗了的感觉,我的心很痛,我于是又想起了她的很多话。我的思维开始混乱,不知怎么的竟然会联想到艾滋病上。这一次我又开始深深地惆怅,每天想着那一次次的细节,我知道我是有些强迫症的症状,但是我这一次深信自己真的是被欺骗了。这种欺骗的感觉很痛苦甚至会联想到她是不是也这样欺骗别的男人。我想再一次检测。我怕时间短结果不准确。这样的我煎熬了10多天后决定鼓足勇气去做检测。这一次我依然很紧张,跟医生聊了很多,直到他都有些烦了最后开了单子要我抽血。等结果的时间依然那么煎熬,以至于这段时间我又推掉了2部戏。真的很怕自己失去生命,第二天中午我拿到了一张阴性的报告,我很欣慰。虽然不能完全排除,但是我明白这是一份希望,一份对生命的渴望。回头回到家中我又一次想起了以前的话我要写一篇文章来帮助大家,我知道自己的文笔不怎么好。但是这篇文章的每一个字都是发自内心。。。

  我的故事其实一点也不浪漫也不悲壮,因为我是一个人。一个人就会有喜欢的东西和怕的东西。其实人这一辈子真的很不容易,在漫长的岁月终结的时候我们给这个世界到底留下了什么?艾滋病到底有多可怕。我自己说不清楚,为什么乙肝,癌症和糖尿病也会死人但是却没有几个人会莫名的恐惧他们,恐惧其实是一件很痛苦的事情会让人感觉无助和失望。朋友们如果你还深深地停留在恐惧HIV的队伍中我劝你还是好好的珍惜眼前的人和生活吧。因为爱能治愈任何药物都无法治疗的疾病和伤痛。。。